Dac, Pierre (1893-1975), chansonnier et humoriste français, connu pour ses sketches présentés avec Francis Blanche. 

Né à Châlons-sur-Marne (aujourd'hui Châlons-en-Champagne), Pierre Dac, de son vrai nom André Isaac, débute dans la chanson en se produisant dans les cabarets parisiens. En 1943-1944, il est à Londres avec le général de Gaulle, et anime une émission sur Radio-Londres, Les Français parlent aux Français, dans laquelle il fustige les collaborateurs du gouvernement de Vichy. 

Mais c'est en duo avec Francis Blanche qu'il se fait connaître au music-hall, dans des sketches désopilants à l'humour insolite et ravageur. 
Membre du "Parti d'en rire", rédacteur en chef de l'Os à moelle, Pierre Dac demeure l'un des plus grands humoristes de l'après-guerre.

"Dac, Pierre", Encyclopédie Microsoft® Encarta® 2000. © 1993-1999 Microsoft Corporation. Tous droits réservés.

Dire qu’il existe des gens qui préfèrent François Mauriac à Pierre Dac.
Comment se peut-ce ? Si je devais écrire une biographie un jour, j’écrirais
celle de Pierre Dac. Je voudrais tant expliquer aux cons et aux jeunes
l’importance de cet homme dans la pensée moderne. 
Pierre Dac est à l’esprit d'aujourd’hui, ce que Charles Trenet est à la chanson.
Merci Pierre Dac de nous avoir enfoncé tant de portes !

SAN-ANTONIO, (Emballage Cadeau, Editions Fleuve Noir).

La Confiture de Nouilles

Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs,

La Confiture de Nouilles, qui est une des gloires de la confiserie française et dont nous allons vous démontrer les différentes phases de fabrication, remonte à une époque fort lointaine; d’après les renseignements qui nous ont été communiqués par le conservateur du Musée de la Tonnellerie, c’est le cuisinier de Vercingétorix qui eut, le premier, l’idée de composer ce chef-d'œuvre de la gourmandise.

Il faut reconnaître que, d’ailleurs, la nouille n’existant pas à cette époque, ladite confiture de nouilles était faite du gui ; mais alors, me diront les ignorants : "Ce n’était pas de la confiture de nouilles, c’était de la confiture de gui !" Erreur, que je leur répondrai: c’était de la confiture de nouilles fabriquée avec du gui.

Avant d'utiliser la nouille pour la confection de la confiture, il faut évidemment la récolter; avant de la récolter, il faut qu’elle pousse, et pour qu’elle pousse, il va de soi qu’il faut d’abord la semer.

Les semailles de la graine de nouille, c’est-à-dire les senouilles, représentent une opération extrêmement délicate. Tout d’abord, le choix d’un terrain propice à la fécondation de la nouille demande une étude judicieusement approfondie. Le terrain nouillifère type doit être, autant que possible, situé en bordure de la route départementale et à proximité de la gendarmerie nationale.

Avant de semer la graine de nouille, les nouilliculteurs préparent longuement le champ nouillifère pour le rendre idoine à la fécondation. Ils retournent la terre avec une charrue spéciale dont le soc est remplacé par une lame Gillette, ensuite délaissant les engrais chimiques, nettement contre-indiqués dans le cas présent, ils fument le champ nouillifère avec du fromage râpé. Cette opération s’effectue indifféremment avec une seringue ou une pompe à vélo.

Lorsque le champ est suffisamment imprégné de fromage râpé, on verse sur toute sa surface de l’alcool de menthe dans la proportion d’un verre à Bordeaux par hectare de superficie; cette opération qui est confiée à des spécialistes de l’École de Nouilliculture, est effectuée avec un compte-gouttes.

Après cela, on laisse fermenter la terre pendant toute la durée de la nouvelle lune et dès l’apparition du premier quartier, on procède alors aux senouilles de la graine de nouilles. Il ne faudrait pas vous imaginer, Mesdames et Messieurs, que la graine de nouilles est d’un commerce courant et qu’on la trouve communément chez les grainetiers ; si vous croyez cela, il est indiscutable que vous broutez les coteaux de l’erreur. La graine de nouilles ne s’obtient qu’après une très longue préparation de laboratoire, car elle est le produit d’un croisement de foie de veau avec le concombre adulte; voici d’ailleurs quelques précisions sur cette merveilleuse con]onction qui est la gloire de nos chimistes, dont la science n’a d’égale que la modestie.

On met côte à côte, dans une lessiveuse, une tranche de foie de veau et un concombre adulte, on place le tout dans un autoclave et on l’y laisse 45 jours à une température de 120º sous la bienveillance d’un contrôleur de la Compagnie du Gaz; au bout de ce laps de temps, on ouvre l’appareil et on n’a plus qu’à recueillir la précieuse graine que l’on va verser dans la terre prête à la recevoir et qu’elle va féconder.

Les senouilles s’effectuent à l’aide d’un poêle mobile dans lequel est versée la graine, laquelle est projetée dans la terre par un dispositif spécial dont il ne nous est pas permis de révéler le secret pour des raisons de défense nationale que l’on comprendra aisément. Après ça, on arrose entièrement le champ avec des siphons d’eau de seltz, on sèche ensuite avec du papier buvard, on donne un coup de plumeau et on n’a plus qu’à s'en remettre au travail de la terre nourricière et à la nature immortelle, généreuse et démocratique. Lorsque les senouilles sont terminées, les nouilliculteurs qui sont encore entachés de superstition, consultent les présages; ils prennent une petite taupe, la font courir dans l’herbe et si elle fait : "ouh!" c’est que la récolte sera bonne; si elle ne fait pas "ouh!" c’est que la récolte sera bonne tout de même, mais comme cela les croyances sont respectées, et tout le monde est content.

Pendant la germination, il n’y a presque rien à faire ; tous les huit jours seulement, on arrose le champ avec de l’huile de cade, de la cendre de cigare, du jus de citron et de la glycérine pour éviter que la terre ne se crevasse.

Pendant la moisson, les nuits sont témoins de saines réjouissances auxquelles se livrent les travailleurs de la nouilliculture, la jeunesse danse et s’en donne à cœur joie aux sons d’un orchestre composé d’un harmonium, d’une mandoline et d’une trompette de cavalerie ; les jeunes gens revêtent leur costume régional composé d’une redingote, d’une culotte cycliste, d’espadrilles et d’un chapeau Cronstadt ; les jeunes filles, rougissantes de joie pudique, sont revêtues de ravissantes robes de toile à cataplasme, ornées d’empiècements en schpoutnoutz, et se ceignent le front d’une couronne d’œufs durs du plus gracieux effet Un feu d’artifice tiré avec des lampes Pigeon clôture la série des réjouissances et chacun rentre chez soi, content du labeur accompli, pour procéder alors à la confection de la confiture de nouilles, objet de la présente étude.

La nouille encore à l’état brut, est alors soigneusement triée et débarrassée de ses impuretés; après un premier stade, elle est expédiée à l’usine et passée immédiatement au laminouille qui va lui donner l’aspect définitif que nous lui connaissons – le laminouille est une machine extrêmement perfectionnée, qui marche au guignolet-cassis et qui peut débiter jusqu’à 80 kilomètres de nouilles à l’heure – ; à la sortie du laminouille, la nouille est passée au vernis cellulosique qui la rend imperméable et souple; elle est ensuite hachée menue à la hache d’abordage et râpée. Le râpage se fait encore à la main et avec une râpe à bois. Après le râpage, la nouille est alors mise en bouteilles, opération très délicate qui demande énormément d’attention ; on met ensuite les bouteilles dans un appareil appelé électronouille, dans lequel passe un courant de 210 volts; après un séjour de 12 heures dans cet appareil, les bouteilles sont sorties et on vide la nouille désormais électrifiée dans un récipient placé lui-même sur un réchaud à alcool à haute tension.

On verse alors dans ledit récipient : du sel, du sucre, du poivre de Cayenne, du gingembre, de la cannelle, de l’huile, de la pomme de terre pilée, un flocon de magnésie bismurée, du riz, des carottes, des peaux de saucisson, des tomates, du vin blanc, et des piments rouges, on mélange lentement ces ingrédients avec la nouille à l’aide d’une cuiller à pot et on laisse mitonner à petit feu pendant 21 jours. La confiture de nouilles est alors virtuellement terminée. Lorsque les 21 jours sont écoulés, que la cuisson est parvenue à son point culminant et définitif, on place le récipient dans un placard, afin que la confiture se solidifie et devienne gélatineuse; quand elle est complètement refroidie, on soulève le récipient très délicatement, avec d’infinies précautions et le maximum de prudence et on balance le tout par la fenêtre parce que c’est pas bon!

Voilà, Mesdames et Messieurs, l’histoire de la confiture de nouilles, c’est une industrie dont la prospérité s’accroît d’année en année, elle fait vivre des milliers d'artisans, des ingénieurs, des chimistes, des huissiers et des fabricants de lunettes. Sa réputation est universelle et en bonne ambassadrice, elle va porter dans les plus lointaines contrées de l’univers, et par-delà les mers océanes, le bon renom de notre industrie républicaine, une et indivisible et démocratique.

Le Martyre de l'Eunuque

La Compagnie Américaine des Films Scandinaves
pour le développement du Cinéma Français, au capital de 10 000 000 de passif
présente :

"Le Martyre de l'Eunuque"
ou
"Le Père des deux Orphelines"

100 % causant et chantant
en 7 bobines de 300 mètres en 140 de large, garanties inaltérables même par les temps de brouillard.
Distribué par :

Nathé-Pathan
Gaumont Franco d'Port Aubert
Osso Hygiénique
Braunbouvier-Bouchbé
Métro Goldwin-Mayer
et Métro Barbès-Rochechouart.

Ces maisons se sont réunies en un consortium unique pour faire la nique à la grande
firme berlinoise la UFA, ce qui permet de faire nic, nic à la Ufa.
C’est un film français !

Metteur en scène   Erich van Ludwig van Touresmann
Assistant metteur en scène   William John Mac Mohamed Abdullab Johnston
Ingénieur du son  

Londumur Achille de la firme Achille Londumur and Cº
Opérateurs de prise de vues   MM. Lebigleux, Biglautour et Inard Bob, de la Société Bob Inard et Cie
Décorateur  Serge Ivandétapieduboff
Ingénieur de la Régie   Billy Flouguinax
Ingénieur machiniste  Shtruhl Labidrul
Ingénieur des lavabos   Ramon y Pedro y Gomez y Tirlachassdô 
Femme de ménage   Madame Gibout

DISTRIBUTION

La jeune fille   Marguerite Moreno
Le curé   Moïse Rosenbaum
L’homme du monde professionnel et rétribué   André de Fouquières
Le domestique   Georges Mandel
L’homme qui attend dans l’ombre   André Tardieu
Le père   Armand Bernard
Le fils  

id.
L’oncle  

id.
La tante  

id.
Le cousin du chien du marchand d’éponges  

id.

On avait également songé à engager le ténor Kipura, mais pensant qu’il serait capable de tenir sa promesse, on n’a pas insisté.

PROLOGUE

Pendant que se déroulent sur l’écran les indications précitées dites "génériques", l’orchestre composé d’un clairon, d’une harpe et d’un saxophone à pédales, joue successivement : 

"Regarde si j’ai du goudron dans !’oeil", valse-boston.
"Planque-toi, v’là la garde ", biguine.
Et "Si j’te flanquais mon huile dans l’ fût prendrais-tu ma bouille pour un chapeau de gendarme", accompagné par les chœurs de la Schola Cantorum et les trompes de chasse du Réveil de Bobigny.

Sur un accord en ré majeur amnistié, on aperçoit au premier plan :
- une machine à coudre,
- une bouteille de champagne de la Vallée d’Auge,
- et le manuel du parfait casquettier.
Les douze coups de 11 heures moins 10 sonnent au beffroi de la Compagnie des eaux, puis apparaissent en surimpression les salons de réception de la Marquise de Saint-Faineuf,  parmi la brillante assistance, deux détectives se dissimulent; ils sont habilement camouflés, l’un en myope, l’autre en astigmate. Les invités se ruent vers le buffet où l’on se marche sur les mains.
Prudemment le maître de la maison a fait coudre les sandwiches.
Le frère de la marquise, beau comme un radiateur romain, annonce : 
- "On va tirer la tombola !"
- "C’est cela" fait le chef des gangsters, qui vient d’entrer ; il braque son fusil-mitrailleur et tue tout le monde.
- "Nom de Dieu", murmure-t-il, "je me suis trompé d’étage !"

Fin du prologue.

LE  DRAME

Le sommet du Mont-Blanc.
Deux hommes, dont une femme, gravissent les dernières pentes.
– Quelle poésie, dit l’homme.
– Oui, dit la. femme, et puis au moins, ici, on ne sentira pas le moisi !
– Mon cher amour, dit l’homme.
– Figure de peau de prune, fait la femme.
– Mon Dieu... s’écrie l’homme.
– Quoi? dit la femme.
– Je viens d'avaler mes bretelles, gémit l’homme.
– Comme ça, vous aurez la conscience élastique, dit la femme.
Il la tue à coups d’os à moelle, car c’était une espionne.

Fin du Drame

ÉPILOGUE

Le Hall d’honneur du grand Hôtel des États-Unis et des Morvandiaux réunis.
Un couple de septuagénaires demande une chambre.
L'homme sucre les fraises et la femme sale les frites.
- C’est pour une nuit ou pour un petit moment? demande le réceptionnaire.
- A notre âge, faut bien compter une huitaine de jours... répond l’homme.

Et pendant que le mot "Fin" apparaît sur l’écran, les enfants des écoles attaquent la Marche Lorraine qui se défend de son mieux.

C’est fini !

Le Sar Rabin-Dranath Duval

Ce sketch, devenu une anthologie de l'humour, a été créé par Pierre DAC et Francis BLANCHE en Janvier 1957, à l'occasion du 10ème anniversaire du music-hall "Les Trois Baudets". La version la plus fameuse sera enregistrée en 1960 à Lyon au cours de l'émission "Musicorama" de Europe N° 1. Juste avant de passer en scène, Pierre et Francis sortaient d'un gueuleton particulièrement "arrosé", d'où les fous rires et certains trous de mémoire devenus célèbres. 

FB : Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, j'ai le grand plaisir honorifique de présenter à vous ce soir, n'est-ce pas, tout à fait exceptionnellement, dans le plus simple appareil, une beauté qu'on vient d'arracher, on ne sait pas quoi d'ailleurs ! de vous présenter le Sar Rabin-Dranath Duval, qui est le descendant authentique des grands Sars, des grands visionnaires de l'Inde, n'est-ce pas ! Votre Sérénité... 
PD : Hum ! hum ! 
 Vous avez bien dîné déjà ? Bon! Vous descendez des grands Sars de l'Inde n'est-ce pas ? 
Oui. 
Vous êtes né dans l'inde ? 
Je suis né dans l'Inde. 
A quel endroit de l'Inde ? 
Châteauroux. 
A Châteauroux! Extraordinaire! Vraiment! D'ailleurs, je crois savoir de source sûre que votre père était Hindou!  
Hindou, oui. 
Votre grand-père ? 
Hindou.
Et votre arrière grand- père ? 
C'était un dur. 
Voilà donc par conséquent, n'est-ce pas, il a depuis de longues armés la pratique de la vision hindoue. Dites-moi, Votre Sérénité, vous avez le don de double vue? 
Oui, je vois double. 
Il voit double! Je m'en doutais un peu d'ailleurs; vous voyez donc, mais c'est héréditaire? 
Héréditaire! 
C’est atavique. 
Non c'est à moi. 
Je veux dire c'est congénital! 
Non, c'est quand j'ai trop bu. 
Il faut dire, n'est-ce pas, je tiens absolument à préciser, que Sa Sérénité fait de grands exercices tous les jours, quotidiennement, presque, pour conserver son don de double vue. Il fait le yoga, n’est-ce pas. Vous faites le yoga?
Oui, oui. 
C’est le yoga de... 
La marine ! 
Et il surveille également de très près son alimentation... Quelle est votre alimentation? Qu'est-ce que vous prenez pour votre dîner? 
Uniquement de la cuisine à l'huile. 
La cuisine des Sars? 
La cuisine des Sars, oui, oui. 
Oui, mais pourquoi? 
Parce que les Sars dînent à l'huile! 
Les Sars dînent à l'huile!! Vraiment, ce n'est pas trop tiré par les cheveux du tout, parce qu'il n'en a plus ! Alors si vous permettez, nous allons nous livrer sur quelques personnes de l'assistance publique, à des expériences tout à fait extraordinaires. Votre Sérénité, je vais vous demander de vous concentrer soigneusement... Voilà ! Vous êtes concentré?... 
Je suis concentré. 
Il est concentré comme on dit chez Nestlé... parfait ! Votre Sérénité, concentrez-vous bien, vous êtes en transe? 
Oui, je suis en transe napolitaine. 
En transe napolitaine n'est-ce pas? Votre Sérénité, concentrez-vous bien, et dites-moi, je vous prie, quel est le signe zodiacal de Monsieur? 
Monsieur est placé sous le double signe du Lion et du Fox à poil dur. 
Oui. Dites-moi, quel est son caractère? 
Impulsif, parallèle et simultané. 
Quel est son avenir? 
Monsieur a son avenir devant lui, mais il l'aura dans dans le dos chaque fois qu'il fera demi-tour. 
Il est vraiment extraordinaire! Voulez-vous me dire, à présent, quel est le signe zodiacal de Mademoiselle?
Mademoiselle est placée sous le triple signe bénéfique de la Vierge, du Taureau et du Sagittaire avant de s'en servir. 
Ah ! C'est ça, il a raison ! Il a mis dans le mille, n'est-ce pas? Il a mis dans le mille, comme disait Jean-Jacques Rousseau. Votre Sérénité, au lieu de vous marrer comme une baleine... Excusez-nous, Sa Sérénité est en proie aux divinités contraires de l’Inde : Brahma et Vichnou. Brahma la guerre et Vichnou la paix. Voulez-vous me dire, s'il vous plaît, Votre Sérénité, quel est l'avenir de Mademoiselle? 
L'avenir de Mademoiselle est conjugal et prolifique. 
Ah ! prolifique? Oui. Qu'est-ce que ça veut dire? Elle aura des enfants? 
Oui. 
Des enfants? 
Des jumelles. 
Des jumelles!!! Combien? 
Une paire! Avec la courroie et l'étui. 
Voulez-vous à présent, je vous prie, me dire quel est le signe zodiacal de Monsieur? 
Ce Monsieur est placé sous le signe de Neptune, Mercure au chrome. 
Quels sont ses goûts? 
Monsieur a des goûts sportifs. 
Oui. Son sport préféré?
Le sport cycliste. 
Bien. Il peut le pratiquer sans inconvénients? 
Oui, mais à condition toutefois de se méfier. 
Se méfier de qui? De quoi?
De certaines personnes de son entourage qui prétendent que sa compétence dans le domaine de la pédale exerce une fâcheuse influence sur son comportement sentimental. 
Ah ! encore une fois vous avez mis dans le mille. Mais dites-moi, qu'est-ce que vous lui conseillez municipal ? 
Je lui conseille vivement de ne pas changer de braquet et de surveiller son guidon. 
Votre Sérénité, tout à fait autre chose à présent, pouvez-vous me dire quel est le sexe de Monsieur? 
Masculin. 
 Oui. Vous êtes certain ? 
Oui. Vous pouvez vérifier. 
Non, non, on vous croit sur parole ! Et dites-moi, quelle est sa taille ? 
Sa taille : un mètre soixante-seize debout, un mètre cinquante-six assis, zéro mètre quatre-vingt-trois roulé en boule. 
Et dites-moi il pèse combien ? 
Oh !... deux fois par mois !! 
Non, non ! – Excusez-le Sar, n'est-ce pas, il ne comprend pas bien le français. Je vous demande quel est son poids ? P-O-I-X ? 
Soixante-douze kg cinq cent ! sans eau, sans gaz et sans électricité. 
Oui. Dites-moi quel est le degré d'instruction de Monsieur? 
Secondaire. 
Oui. Est-ce que Monsieur a des diplômes ?
 Oui ! Monsieur est licencié. 
Ah ! licencié ? 
Licencié G.L. 
Licencié G.L.? Qu’est-ce que ça veut dire? 
Ça veut dire qu'il travaillait aux Galeries Lafayette et qu’on l'a foutu à la porte. 
S'il vous plaît, Votre Sérénité, concentrez-vous bien, combien Monsieur a-t-il de dents? 
Trente dedans et deux dehors! 
Voilà très bien! Monsieur a-t-il des complexes? 
Oui! Monsieur fait un complexe. 
Quel complexe? 
A certains moments, il prend sa vessie pour une lanterne. 
Et alors? 
Et alors il se brûle! 
Dites-moi, Votre Sérénité, mon petit bonhomme, dites- moi de quelle nationalité est Madame? 
Française! 
Oui. Et son père? 
Esquimau! 
Et sa mère? 
Pochette surprise! 
Très bien !... Et ta sœur? 
Ma sœur elle bat le beurre et quand elle battra... 
Bon, bon, oui, ça va !... 
Escroc, voleur! (****)
Espèce de mal élevé – Mauvaise éducation, excusez- le, il n'y a pas longtemps... il en a une touche là dessus!! tiens encore il y a trois ans, il n’avait même pas un plateau, il avait directement le pied de la table... mais enfin ça, c’est autre chose... 
Votre Sérénité, pouvez-vous me dire, s'il vous plaît... ? 
Oui! 
Euh! 
Quoi? 
Qu'est-ce que vous pouvez me dire... ? 
Je peux vous dire que vous ne savez plus votre texte... 
Si vous étiez intelligent, dites-moi donc qu'est-ce que je dois vous demander à présent? 
Votre Sérénité, pouvez-vous me dire, c’est très important, concentrez-vous, pouvez-vous me dire quel est le numéro du compte en banque de Monsieur? 
Oui. 
Vous pouvez le dire? 
Oui! 
Vous pouvez le dire??? 
Oui !!! 
Il peut le dire!!! Bravo! Il est extraordinaire, il est vraiment sensationnel!! 
Votre Sérénité, quelle est la nature du sous-vêtement de Monsieur? 
Monsieur porte un slip. 
Oui. De quelle teinte? 
Saumon fumé.
Tiens! tiens!! 
En quoi est- il? 
En Chachlik mercerisé. 
Ah! Il a un signe particulier? 
Oui, il y a quelque chose d'écrit dessus. 
Quoi donc? 
Suivez la flèche. 
C'est merveilleux! Tout à fait extraordinaire!!! 
Votre Sérénité, Monsieur que voici, que voilà, a-t-il un signe particulier? 
Oui, un tatouage. 
Ah! un tatouage! très intéressant! C'est bien exact, n’est-ce pas? 
Je ne le lui fais pas dire! C’est bien exact! 
Et où se trouve situé le tatouage de Monsieur?
Je suis extrêmement fatigué, je m'excuse... 
Allons, allons, voyons... Monsieur Schumaker!
... C’est très délicat et je suis fatigué. 
Il est dans un état épouvantable, excusez-le. 
Votre Sérénité, je vous demande où se trouve situé le tatovage de Monsieur? 
Le tatouage de Monsieur est situé à un endroit que l'honnêteté et la décence m'interdisent de préciser davantage. 
Ah ! bon, mais qu'est-ce que vous entendez par là? 
Oh! par là je n'entends pas grand chose!! 
Je vous prie de vous concentrer davantage, espèce de malotru! 
Alors, que représente le tatouage de Monsieur, s’il, vous plaît? 
Bon! le tatouage de Monsieur représente... enfin, lorsque Monsieur est en de bonnes dispositions... le tatouage représente : 
d'un côté la cueillette des olives en Basse-Provence, et de l'autre un épisode de la prise de la Smalah d'Abd El Kader par les troupes du Duc d'Aumale en mille huit cent quarante-trois.
Ah! parfait! et de plus? 
C’est en couleurs!
Ah! c'est en couleurs! Bravo! mes félicitations Monsieur! vraiment, si, si, vraiment, très bien; mes compliments Madame! Madame a de la lecture pour les longues soirées d'hiver, c'est parfait. 
Votre Sérénité, vraiment, vous avez été extraordinaire, c'est vrai, vraiment, il est vareuse... il est vareuse... 
Eh !... 
Non, il est unique, pardon, je me suis trompé de vêtement, mais ça ne fait rien. 
Il ne me reste plus qu'à envoyer des baisers à l’assistance publique. 
Bonsoir Mesdames, bonsoir Mesdemoiselles, et bonsoir Messieurs.

Pierre DAC avait (parait-il)  un caractère un peu "radin", si bien que Francis BLANCHE, voulant lui faire une blague,  était parti sans payer la note à l'issue du repas "arrosé" qui avait précédé le sketch. D'où ces injures de Pierre  à l'encontre de Francis. (retour)
(Anecdote extraite de l'ouvrage de Claude VILLERS :  "Francis Blanche, le Tonton flingué" Éditions Denoël)

La version intégrale de l'enregistrement du SAR RABIN-DRANATH DUVAL est (était?) disponible sur disques VOGUE.

Les remerciements du Général de Gaulle adressés à Pierre Dac

"Répondant à l'appel de la France en péril de mort, vous avez rallié les Forces Françaises Libres.
Vous avez été de l'équipe volontaire des bons Compagnons qui ont maintenu notre pays dans la guerre et dans l'honneur. 
Vous avez été de ceux qui, au premier rang, lui ont permis de remporter la Victoire!
Au moment où le but est atteint, je tiens à vous remercier amicalement, simplement, au nom de la France!"


1er septembre 1945      C. de Gaulle

Extrait de "Pierre DAC, mon maître soixante trois", par Jacques PESSIS, Editions François Bourin